Yo ni soy escritor

Hoy es lunes por que yo lo digo. Decidí que hoy era lunes por que no me siento bien. No he podido dormir como quisiera, como podía antes de llegar aquí. Decidí que hoy era lunes por que parece que estuviera crudo. Me estoy volviendo loco. Necesito contacto. Platicar con alguien. Intentar escapar de un compromiso. Besar a la novia de mi prima. O a la prima de mi novia. Necesito putearme a un cabrón en el tráfico y salir corriendo. Necesito mi moto, un pomo de vodka, ponerme hasta el culo y caerme y rasparme. Me estoy volviendo loco y no hay nadie que quiera verme caer y rendirme y sentir que ya no puedo. Estoy en medio de la nosebiendonde y bien adentro, como baño, al fondo y a la derecha. Para mi hoy es lunes por que siento que me estoy rompiendo por dentro por que quiero un puto cigarro y una pinche Coca Cola, ¡no mames, una Cocota! Me estoy volviendo loco ahora si bien. Nada de pendejadas, que "soy bipolar, chaparrita y berrinchuda" sus chingadas madres. "Chaparr...

Creo que ya no veo nada mas bonito que no tener nada y sentirme tan bien. Despertarme por la mañana, ir a la orilla a echar una meada y, acto seguido, haber acabado con toda responsabilidad en mi dia. Yo llamaba hogar al cuarto en el que vivia, siempre y cuando hubiera una mujer en el. Si no no. Ahora llamo hogar a un tendidito de hojas enormes y una cobijita que tambien floto hasta aqui. Muero por que vengan por mi a este triangulo de las bermudas perdido en medio de no-se-cuantos-pinches-kilometros-de-mar y hacer una carne asada en la cochera . De vuelta en casa. Y se me hace imposible dejar de hablar con los animales y me frustra por que son buenos escuchas, si, pero como conversadores dejan mucho que desear. Anoche rompi mi dieta vegetariana. Mate un animal y me lo comi. En contra de todos mis principios e ideologias. Muero por que vengan por mi antes de estar muerto por esta diarrea provocada por sepa-dios-que-putas .

Hubo una playa y un mar especialmente especiales para mi, algo de los tomates, en Vallarta. Cada que me sentaba ahi, con mi cigarrito sin filtro y mis lentes de intelectualoide-mamonete-escribemamadas-quedas , me sentia en otro planeta; no me sentia practicamente, era una mamada pero, me tocaba a mi y no sentia mi  mismiedad. No estaba. Lo disfrutaba a chorros y me divertia de lo lindo como enano del Personal. Pero pronto se me acabo la magia de la compañia maravillosa en la arena y las mentiras en computadoras ajenas. Que tambien se disfruta de lo lindo encontrarle fracturas al paraiso aguardientoso y  strawberry-fieldero del amors . Que despertarse acompañado no es siempre plenitud ni escuchar musiquita al verla es estar enamorado. No voy a decirle a nadie mas que la amo, no por mucho tiempo. Se me hace una palabra inmensa, inmersa en mierderas y pateaculos mentiras. Pero la playa y esa compañia eran de lo mejor que tenia y cuando volvi, añisimos despues, no habia nad...

Anoche, en un sueño, le vi a los ojos y le bese. Con las mismas ganas de siempre pero con una intensidad que no me conocia ni yo mismo. Me mando un mensaje con tentativas de suicida. "¡No hagas pendejadas, nada vale la pena para matarse!" me atrevi a decirle. Despues no supe mucho de ella. Hizo su vida y yo medio hice la mia como pude. Por lo menos parece una vida. Anoche, en un sueño, un helicoptero paso cerca de aqui. No creo que hayan leido mi señal en la arena ni que hayan visto mi fogata extinguiendose con el frio endemoniado que hace en las noches. Entre las cosas que he comido, por error, descubri un alucinogeno que me hace escuchar voces. Lo uso cuando me siento solo. Si no haces caso a los mareos y solo te tiras en la arena a ver las estrellas, tu voz empieza a retumbar tanto en tu cabeza, que se transforma en otras voces, voces conocidas... y te diviertes tanto escuchando sus conversaciones que, a veces, pienso que lograria quedarme aqui hasta morir. Per...

"Que desordenada vida la que vivis, pibe" Eso me dijo la argentina en un arranque de celos. No entendi mucho en ese momento. Fue la ultima vez que la vi. Fue lo ultimo que me dijo. Yo hice un chasquidito con la boca y le indique la direccion hacia la puerta. Se fue, azotando la puerta tan fuerte que casi que vi saltar a las llaves que cuelgan a un lado. Intente olvidar sus palabras, pero hoy, que estoy aqui solo, me retumban en la cabeza cada que me doy cuenta de que tan aburrido estoy y de cuantas cosas y personas dependia para hacer "mi vida". Ella siempre supo que yo era casado. Jamas se lo oculte. "Que brutal sinceridad la tuya, che" me dijo en la barra del bar en que la conoci. El dia que la conoci y le dije "soy casado pero me gustaria pasar las siguientes dos horas besandote por debajo de la ropa". No se si ya le gustaba o le guste por haberle dicho tales palabras. El caso es que, en los siguientes tres meses, me dedique a perderme ...

"Señales de humo" Ya he dado vueltas y vueltas por el lugar y estoy solo. No hay absolutamente nada. Ni un indicio de civilizacion. ¿Y ahora que hago yo con este desierto? Logre avivar un fuego y pescar un poco. Al menos de hambre no morire. Eso es bueno. Sigo intentando recordar de donde saque las marcas de la pierna. ¿De donde vengo? ¿Adonde iba? Es extraño... creo le dicen amnesia selectiva. Si esto no me vuelve mas loco de lo que ya estoy, esta noche intentare seguir los sonidos que, a lo lejos, me despiertan a veces y que intento ignorar. Voy armado. Hice una lanza bien afilada. Podria decir que veo un poco de "luz", por ponerlo de algun modo. Que siento algo de esperanza, pues. No se que vaya a pasar. Si no vuelvo, que se sepa que fui valiente y camine en la inmensidad oscura de esta nada, persiguiendo ruidos que no se si sueño. Por ahora, echar agua a mi fogata para levantar harto humo y esperar que alguien lo vea y se compadezca de este naufra...

Acabo de despertar flotando sobre un pedazo enorme de madera. No recuerdo mas alla de la tormenta de anoche. No se que le paso al barco, a la tripulacion y a mi mujer. Me desperto el ardor insoportable del sol en mi cara. En la orilla encontre mi baul de libros y cuadernos, por suerte habia empacado una caja de plumas y todo floto sano, seco y salvo hgasta la orilla a la que llegue nadando con mucho trabajo y ayudado por la tabla en la que desperte. Camine por un buen rato y parece que solo hago circulos, no hay nada a mi al rededor y parece que estoy solo. Espero que este cuaderno de notas me ayud a mantenerme cuerdo. La ultima vez que estuve asi de solo casi me vuelvo loco. Estaba rodeado de gente desconocida y solo mi hija me mantuvo con los pies en el suelo y la mente en claro. Si ver a una niña que nadie mas veia es tener la mente en claro.