Yo ni soy escritor

Quisiera poder llorar por esto. Tu me enseñaste a llorar, ¿te acuerdas? Sabia tan bien soltar un par de lagrimas de vez en cuando... para sentir que aun sentia. Hace un par de años que no lloro. Desde la ultima vez que no recuerdo bien pero, seguramente, lloramos juntos. Quisiera poder corresponderte. Sin embargo creo que eres una estupida. Mira que despedazarme y dejarme ver como lo disfrutabas, pisotearme y despues lamer la suela de tu zapato para saborear mi dolor... y luego, cuando logro recuperarme, venir a decirme que me amas y que estas dispuesta a hacer todo lo que sea necesario porque te de una oportunidad. ¡Carajo, hay que ser idiota! Los hijos que no tuvimos estan muertos ya. Solian ser tan felices esperando a que tomaramos la decision... o esperando ese error que lograra convertir sus sonrisas en realidad. Hoy ya ni los conozco. Nuestros hijos se convirtieron en tus hijos y los mios, por separado. Jamas permitiria que mis hijos tuvieran una madre como tu. Ahor...

Un cafe... Sin azucar, por favor... Si, gracias. Veras: a mi el cafe me gusta con dolores, con cicatrices y con lagrimas. Dicen que el azucar hace daño, aunque de vez en cuando si suelto un par de cucharadas por aquello de la flagelacion. Este oficio esta matandome, ¿sabes? Mi cabeza esta demasiado dispersa siempre. Anoche precisamente pensaba en la economia, en Gadafi, en la coneja que tuve de niño, en la mujer que me vuelve loco, sentada a un par de metros de mi y yo sin poder ir a abrazarla... aunque en caso de haber podido, no hubiera salido como lo esperaba. No, no se bien porque. Simplemente nunca es como pienso. Deberia dedicarme a lo que hacia antes. A menores de 20 con ganas de salir y coger y no volver a verte. Sin embargo ya no estoy para esos trotes. He dormido un par de horas hoy y, no se, pero a mi me parece que ni tu estas despertandome. Ahi flotando en tu taza. Tan libre. Alguna vez fui libre. Esta sensacion me gusta y creo que eso es algo enfermo. Que no ...

¡Oh, pero claro que si, somos intimos!

Me hundo en el vaiven de tus caderas sin salvavidas, me juego el cuello en las mareas de tu sexo. La luna brilla mas en esta inmensidad de tu noche, aferrado a tu cuerpo como el tronco que me mantiene a flote. ¿Es esto un naufragio? Porque a mi no me lo parece. Aunque perdi el bote luego de soltar las amarras no me siento perdido, desprecio el momento en que pense que el camino era recto e iluminado. Flotando en medio de la nada nos pienso inmensos tambien.

Segun pasa el tiempo, me doy cuenta de que los que estan bien de la cabeza son aburridisimos. Sobre todo las mujeres. Las idas, las locas, las que no temen hablarte como te escriben, las que te dicen de frente aquello que no quieres escuchar; esas son las que mantengo sistematicamente en mi vida... Tal vez deba aburrirme un poco, salir con una mujer regular, olvidarme de las platicas con fondo y el mal sexo, apartar las ganas y aceptar los "tengo ques" al pasar tiempo juntos y en definitiva empezar a recordar fechas importantes, actualizar mi credencial de elector, dejar de bailar sin musica, usar la esponja de cerveza que llamo cerebro para ser normal, pues... pensar en el futuro y usar zapatos y tal.

Cuando volvi al cuarto, estaba tan vacio de mi, o tan lleno de el. No se porque lo bese... estaba con su novia y yo estaba con el idiota en turno. El whisky se me habia subido igual que el calor y este idiota tenia intenciones de subirsme tambien, pero yo no dejaba de verlo a el. Estaba vestido raro; saco con jeans, tennis, una camisa arrugada, y tenia un look desaliñado encantador, barba de 3 dias, 2 aretes, un tatuaje en el pecho que no logre distinguir bien sino hasta que le arranque la camisa... en fin, que no era nada guapo pero si tan atractivo. "Necesito un cigarro", dije para salir del bar y con una sonrisa lo invite a seguirme... y lo hizo. De hecho, necesito uno ahora. No dije nada. Solo llegue y ¡boom! le salte encima, no supo que paso. No habia nadie al rededor y empezamos a acariciarnos sin importar los cigarros fumandose solos, la falta de nombres o si habia o no camaras de seguridad. Sus caricias se subieron de tono o se bajaron por mis caderas. Hasta que...

Entonces la niña, sentada junto al que supongo era su novio, me tira la mirada mas sucia que me hayan tirado en meses. Baila y me esta mirando, de vez en cuando sus manos acarician su cuerpo pero su mirada no deja de estar clavada en mi. Sale a fumar y pienso que es mi oportunidad, puedo dejarlo todo por esos ojos. Cuando pasa junto a mi por el pasillo me hace una señal con una sonrisa. Le digo a la mujer con la que estoy que ahora vuelvo... pero se que no voy a hacerlo. A mi edad, que es muy poca, estas oportunidades se atrapan por el cuello y uno se cuelga de ellas, sin importar el riesgo que se corre, incluso el de encontrar la casualidad de tu vida. "La casualidad de tu vida" ¿donde escuche eso? No se que paso despues, solo desperte y sali discretamente para llegar aqui, y pase la mañana contandote esto a ti, intentando reordenar el rompecabezas de la noche anterior para entender que paso. Es menos dificil contarselo a alguien que no conozco... "no se que paso...

Tienes que entender que no es una guerra, que no porque sea mayor que tu y tenga mas experiencia y la vida me haya tratado peor o mejor que a ti, siento que soy mas o menos, hemos vivido mas o menos uno que el otro, pero no somos tan diferentes, yo no siento nada que tu no. No necesito estrategias de ataque, se trata de que estoy enamorado de ti y de que lo unico que quiero es estar contigo ya, aqui, ahora. Tienes que entender, cariño, que la vida antes de ti fue vida y que despues de ti va a ser vida tambien, no me faltas para respirar, no te necesito, no eres indispensable, no estoy peleando por tenerte, no va a acabarseme el mundo si no lo consigo... es solamente que te quiero. Y eso, mi vida, vale mas que cualquier guerra y cualquier mentira de esas de cancion. De esas que se dicen porque si.

El fin de semana pasado vi el futuro que anhelaba para mi mismo, en otro hombre. No me gusto. Era horrible. Veran: yo queria llegar a cierta edad (35-38), en solitario para mantener la frescura de la busqueda, con otro divorcio que tuviera las heridas, nuevas o viejas, abiertas y casi aun sangrando y con todas las ganas de largarme a algun lugar, seguro con playa, seguro Vallarta, a morir bebiendo. "Morir bebiendo" me parece una de las expresiones mas romanticas del planeta. Despues de ver la soledad de frente, la vida es muy rara y la ves desde una perspectiva muy diferente... pero hay de soledades a soledades... y la mia -y creo que la de Zapata tambien- es una soledad por eleccion que podria acabar si bajara un poco los estandares de lo que quiero y simplemente me dejara llevar por unos ojos, un culo o unas tetas agradables, sin embargo no lo hago, me gusta el contenido. Vivi de cerca un delirio de persecucion increible, un terror a no estar viviendo que lo obligaba ...

Hoy ya no se que es... Pero Draco rifa durisimo. Yo que converti cualquier casa en que estuvimos en un hogar pa' ti...

Lets hear it for muYORK 2010 (H) dice: *pues las expos estan chidas A. Pineda.  ¡Quiero un cigarro! :S Dias consecutivos de no usar calzones: 7 dice: *Pues sabe :S *Me da un poco de hueva, he de confesar Lets hear it for muYORK 2010 (H) dice: *jajaja chale *xD A. Pineda.  ¡Quiero un cigarro! :S Dias consecutivos de no usar calzones: 7 dice: *Pero me estoy tomando un par de cervezas, huelo como a pescadito, me veo super panzon y traigo un bigote culerisimo *Asi al menos causare miradas extrañadas al entrar ...

Si ya saben como me pongo...

Pues bien... La situacion por la que tengo un tiempo sin escribir nada que resulte "interesante" -aparte de que casi no ha pasado nada para contar-, es que cada que empiezo con un post de ese tipo, digamos: "la mujer que toca el piano para mi" o "dormir con ellas" o "se me frunce el corazon, porque tengo uno" termino hablando de cosas como "la mujer que mas me mintio en la vida" o "me dolio tanto descubrir que mi matrimonio fue un engaño" o "mi matrimonio apesto". Por eso, ahora que estoy como dejandome acariciar de nuevo por las mieles del jueguito ese que jugamos en el que te gusta alguien y vas y le das casi todo -digo "casi" porque ya no lo doy todo-, creo que tengo buenas razones para escribir y sobre todo buenas cosas sobre las cuales escribir. Que bueno que siguen aqui esperando a que vuelva a escribir "bonito" y gracias. Prometo no dejarlos abajo, pero igual comentenme algo ¿no? tambi...

¡BUSQUEME EN TODAS MIS PRESENTACIONES! http://www.myspace.com/alfredopinedamusica http://www.alpineda.blogspot.com/ http://www.bruisebrothers.blogspot.com/ http://www.3monos3.blogspot.com/ http://www.metroflog.com/hongoh http://www.facebook.com/musiqueattack http://www.youtube.com/user/diasdetrueno http://www.fotolog.com/hongoh http://www.flickr.com/photos/diasdetrueno http://www.twitter.com/alfredopineda http://www.sellaband.com/alfredopineda

Un dia destos voa poner algo productivo, mientras chequense al mamon del Juice... ¡De veras que el ocio esta caaaaabron!

The heartbreak kid, Shawn Michaels has left the building!

Esto de aqui, es una de esas cosas que uno no busca, lo encuentran a uno. La carta es de mi Beky , una enana que quiero muchisimo, y la publico por lo que me provoco. Pocas cosas en esta vida me han removido las entrañas y puesto el ojo de Remy... espero que no le moleste. carta a mom 23 feb miss u mommy te gustarian las cosas aca abajo la escuela la vida los dias todoo pasa tranquilo noo mentiras la escuela no.. estaria biennn padree platicarte todas esas cosas que estoi aprendiendo en la escuela niii te imaginas aparte toda la gente que conoci el gato tal ves te caeria bienn muerde mucho… hace frio i estoi enferma no estaria nada mal un abrazito i el desayuno en la cama como cuando era peke. siempre veo pajaritos que me recuerdan a ti siempre estan ai volandito alrededor de mi … sabes no importa =) cuando llegue ese dia te abrazare otra ves y veras que sera cmo si nunca te hubieras ido … realmente not fuiste right? siempre estas ai … en esos pajaritos teamo mama com...

Me gusta tu melancolia, me gusta tu frustracion, me gusta tu desesperacion, me gusta tu miedo, me gusta que no entiendas, me gusta tu ansiedad, tu inseguridad y tu impotencia. No me parece bueno que me guste, pero me gusta. Alguna vez dije -hablando de ti- "estoy tranquilo porque alguien me enseño a vivir, se que algun dia alguien te hara el mismo daño que tu me hiciste a mi" que curioso ¿no? lo sientes por mi. ¿Lo que te esta pasando? ni idea, no sabria explicarte nada -porque siempre te explico hasta lo que tu misma sientes aunque no lo sepa-, y aunque supiera, creo que no seria mi intencion ayudarte de nuevo. Si, no te he mentido, te extraño mucho por las noches, cuando ya estoy solo y no hay mas vino, cuando me masturbo sin emocion, cuando volteo a ver mi mano derecha y encuentro el anillo que significaba "siempre", cuando veo en el diseño de mi tatuaje la parte que dice "siempre". Pero ¿de que me sirve? ¿a que me atengo? ¿a que vuelvas para ser la ...

Tal vez esto te parezca un poquito precipitado, pero no puedo evitarlo. Desde la primera vez que te vi -hace 20 minutos-, quede prendado de tu sonrisa, aunque no logre verla muy bien, ¿usas brakets? No importa, lo que importa es que tus ojos, cafes o azules, son hermosos y las dos veces que me has visto de frente, me puse muy nervioso. En fin, que a lo que quiero llegar es a que me siento enamoradisimo de ti y me gustaria saber si tienes tiempo de cenar con mi familia esta noche para formalizar esto y ponerle una fecha al compromiso. P.D. Mi mama tiene muy buenas ideas para los nombres de los niños.