Yo ni soy escritor

para mandarle dick-pics por whatsapp, beiby ...

Agosto, 2010 Laura: Esto te parecerá muy tonto a estas alturas. Estoy a punto de cumplir 36 años y no he faltado a esta playa un solo Agosto desde que te conocí. Deberías verla ahora, es espantosa. Toda mi familia se ha ido distanciando desde que mis padres murieron. Nada es lo mismo. Yo ni me acerco a mis hermanos que, a su vez, no se atreven ni a levantar el teléfono para saludarme por que saben que ya no me importa, que todo lo que tengo es escribir. He llegado a convertirme en mi propio jefe trabajando aquí y allá en publicaciones de cualquier tipo; historias para revistas, columnas para periódicos, chistes para redes sociales, criticas para blogs. Mi hija ha cumplido ya sus 18, es una mujer hecha y derecha. La veo, por su propia decisión, un par de veces al mes, somos buenos amigos y comemos en lugares muy variados. Ella me cuenta de la vida, me pone al tanto en cuanto a música actual, me enseña términos que ahora los niños usan para hablar y se ríe de mi cuando los ...

El siguiente año, Jacob estaba sentado en la playa, esta vez de tarde. Había niños corriendo a su al rededor, jugando con la arena, familias comiendo varitas de pescado y camarón, hieleras llenas de cervezas, chicas tomando el sol, jugando con pelotas, lanzando arena a sus amigos, pero ni una pista de Laura, ni una huella en la arena que seguramente en algún momento habría pisado con sus pies delgados, enfundada en su vestido lila entallado. A su lado se sentó una mujer hermosa, paso un brazo por debajo del suyo, recosto la cabeza en su hombro y ofreciéndole una cerveza, pregunto: -¿Por que nunca me has contado que paso mientras estabas aquí? -Porque no paso nada -respondió frió-. Ya te lo he dicho. -Llevas una hora aquí viendo las lanchas, lejos de todos, con esa mirada tuya que siempre dice algo. No me vengas con eso. -Estoy escribiendo. -No has tocado tu cuaderno -replico-, además el lugar que elegiste es extraño, hay playas mucho mas hermosas por aquí y nosotros... -Me gus...

El tiempo siguió su curso, las cosas siguieron siendo cosas; porque el tiempo y las cosas jamas dejan de pasar o de ser, aunque a veces pensemos que si. Este "intermedio", por llamarle de algún modo, empieza así. Y sigue, diciendo que a pesar de que el tiempo o las cosas siguieron siendo y pasando, tanto Laura como Jacob jamas se olvidaron el uno al otro, aunque si fueron capaces de seguir con sus vidas, cada uno por su propio camino, pensándose de vez en cuando, recordándose algún día, imaginando lo que habría pasado. Se dice que las historias pasan como deben pasar, que esta escrito y nada puede cambiarlas, a mi en lo personal me parece una frase muy lamentable, demasiado conformista; las historias están ahí, si, y seguramente pasan por una razón, pero no creo que tengan ya un punto final, creo que se pueden escribir en el momento que están sucediendo y encima -y tal vez soy muy soñador-, creo fielmente que la vida no tendría ningún sentido, no habría misterio ni emoción, J...

Laura miraba las lanchas desde una banca, a unos 20 metros de la playa, conmemoraba así un año de haber conocido a quien le enseño que las oportunidades se toman en el instante que se presentan y que había que arriesgarse por ellas, y a veces, incluso, sacrificar algo. Cuando vio llegar a una persona a sentarse en la misma roca que lo había hecho Jacob, se sintió un poco molesta, como si el hombre que se sentaba ahí estuviera usurpando un sitio que no le pertenecía, y a la vez ultrajando un recuerdo. Pensó que seria bueno hablar con el y pedirle que se retirara, pero la idea le pareció ridícula. El hecho de que tuviera una libreta de notas fue una coincidencia hermosa, pero perturbadora. "¿Y si es el?" -Pensó-. "No, no puede ser... es mas delgado y no tiene barba, su cabello es diferente. No tiene lentes, tiene mas canas y su cuaderno es mas grande. No, no puede ser el". Se fue del lugar sin volver a dudar si la persona que había visto era la que buscaba, a la que f...

El estaba sentado en la playa, tenia dos cervezas. Justo destapaba una cuando ella llego y se sentó. -Hola -dijo ella-. ¿Una es para mi? -Si -contesto mientras le daba la cerveza-. Pensé que seria buena idea. -Excelente, diría yo. Salud. -Salud. Por los buenos tiempos y por dejarlos atrás -¿Dejar atrás lo bueno? -pregunto desconcertada. -No, dejar atrás los tiempos. Lo bueno puede quedarse, pero lo que ya no es, que sea olvidado. -Como mi ex. -Como mi ex -repitió el, sonriéndole un poco. Pasaron un par de horas platicando. El le contó la penosa historia de su anterior relación -muy formal y seria- en la que su pareja, tenia ciertos amigos "especiales" mientras era -según decía- muy feliz con el; y como al terminar, ella siguió buscándolo y diciéndole que lo amaba y que quería seguir con el, mientras mantenía relaciones intimas con alguien mas, al mismo tiempo que con el. "Una mujer buena, pero confundida" -trataba de justificar. Ella termino la historia q...

JUEVES. El estaba sentado en la playa. Ella se acerco llorando y se sentó junto a el. -¿Te molesta un poco de compañía? -Adelante -contesto sin siquiera desviar la vista de las lanchas flotando en la oscuridad. -Mi novio es un... No terminaba la frase cuando la interrumpió: -No estoy para ser paño de lágrimas de nadie, si acaso, necesito uno -hizo el gesto de levantarse mientras lo decía, pero ella lo detuvo. -Disculpa mi educación -le dijo, cambiando un poco el llanto por una leve sonrisa-, no tuve ni la decencia de presentarme. Soy Laura, ¿y tu eres..? -¿Que importa? Alguien que no necesita nombres. Ni darlos ni recibirlos. -Debes tener un nombre -dijo. -Dije "necesitar", no "tener". Lo tengo, mas no lo necesito. -¿Que haces aquí solo? -insistió un poco molesta porque el no había volteado a verla ni una vez-. ¿No tienes donde dormir? -¿Lo dices por mi ropa y mi barba? Se que parezco un indigente pero no lo soy. Estoy aquí solo, o lo estaba, porque tengo un trabajo...

Todo el día de hoy he escuchado/leído sobre lo "injusto" de las nominaciones de los IMAS y hay un punto que no he visto que nadie toque. Están molestos por que SU canción favorita del año no entró. Están molestos por que SU proyecto no entró. Están molestos por que el proyecto de UN JUEZ si entró. Están molestos por que " ese pendejo es un mamon" y entró. En fin. Que nadie esta hablando de: ¿Qué vergas son los IMAS? ¿A quién vergas le importa ganar uno? ¿Que te consiguen? Por que, neta, tal vez me estoy equivocando y mi molestia por que lo horrible es que la "industria" se este poniendo la coronita con los proyectos "independientes" por que para el pop está EXA y para lo que nadie quiere escuchar, Radio UdG (perdón a mis amigos que ahí trabajan pero...), entonces ya me sobrepasó la edad, me perdí en algún momento y no les entiendo nada. Lo fácil es decir que me caga la música de C-Kan y que Jezzy P se me hace una basura de rap pero...

Por mi que todo se vaya al carajo estoy harto de esta media vida y el puto trabajo me quedo mirando volarlos y yo aqui abajo pensando "¿como llegamos al punto en el que me corto los sueños de tajo?" Por mi que se acabe a la mierda ya no me importa si escribes con la puta izquierda o si disfrutas ver flaquearme las piernas y verme alli sentado pensando "¿alguna vez me recuerda?" No te preocupes por mi, yo estoy igual de mal o de bien segun como tu lo decidas ver. No te preocupes por mi, ocupate de tus asuntos, man, me importa un culo la palabra "juntos".

5 años han pasado ya. 5 años de no olvidar por no querer hacerlo. Por querer seguir viviendo en lo conocido y no salir de esto por el miedo. 5 años de soledad casi total. De comer mal y dormir peor. De llorar con ciertas canciones y reirme del futuro por no verlo claro. 5 años de perderme en drogas, alcohol y sexo sin sentido. 5 putos años de mierda de soportar a gente que no me agrada ni tantito y de ver fotos y recuerdos que queman por dentro. 5 reputos años de morderme las uñas hasta el borde de sangrar y de "YO SOLO PUEDO" aunque no pueda. 5 años desde ese dia. Desde ese "pues vamos haciendo que tengas una respuesta cuando te preguntan si soy tu novio". 5 años de haber conocido a mi unica esposa, a la unica madre de mis hijos, a la mujer con la que vivi todo lo mejor. A la que no le guardo rencores y aun quiero tanto, pero que ya no soporto ver ni en fotos. Ni en las fotos rotas de la caja al fondo del closet. 5 años, mierda, ¡5 años!

on prozac in Disneyland getting laid...

Hoy, 5 de marzo, se inaugura la "crisis del mes antes 2012". Asi es, querido lectorado, hoy empieza el ultimo mes de mi edad actual. Y, como cada año, comienzan las depresiones, los reproches y los autoreclamos. La unica diferencia con los años anteriores es que, esta vez, no empezo de golpe. Viene empezando suave... segun dicen, las mejores torturas son las que van de a poco. ¡Carajo! que voy a cumplir 28...

Despiertas, la mañana siguiente, con una sensacion de vacio en el pecho. El cuerpo pesado y el corason maltrecho. El hecho es eze, el dolor hay que saber disfrutarlo, comerselo & respirarselo. No buscar dejarlo atras o de lado, y mucho menos             intentar                              repararselo. Vendra el tiempo y el viejo amigo olvido a yevarselo tan lejos como sea posible. De  algun  modo  al pasar  dias, meses o años    todo es mas    soportable. Lo terrible es cuando descuvres, paso a paso, que tu amor estuvo lleno de condiciones y mentiras. Que te amaron a 1/2s y te amarraron a suposiciones. . Como un niño buscas en la negacion el consuelo que te falta. Y sueñas con las noches que pasaste sonrriendo bajo su falda...

Lo mas importante que les podria contar es que tengo unas ganas increibles de cagar. Tengo el plan de hacer uno de esos "100 dias, 100 escritos" pero luego, por el momento ando out. Cuidense.

Lo siento mucho -le dije-. La verdad, tu ultima llamada me dejo tan dolido que decidi no verte, ni hablarte, ni buscarte, ni acordarme de tu existencia nunca mas. Y yo le acariciaba los pechos, la cintura, besaba la casi invisible cicatriz y jugaba con su liso vientre, pegandole el oido a su ombligo y escuchando los rumores profundos de su cuerpo , le pregunte porque no me habia dado gusto, diciendome esa pequeña mentira al oido. -Mario Vargas Llosa

Que diferente es esta ciudad sin ella. Antes era no verla y saber que estaba cerca, a un tiro de piedra, a un mensaje de texto. Ahora no verla... No verla significa kilometros y kilometros de carretera, montones de millas aereas o como se llamen. No verla es quedarme en mi lugar pero verlo desde afuera, sin color, sin ganas. ¡Ay de mi! ¡Ay, Noemi! Y si hablo de esto asi de abierto es porque me he enamorado mil veces y no esta ella para verme y sonreir y sentirse feliz porque me enamore de nuevo y pude ser feliz y no me chingo para el resto de las mujeres. Tengo un capital amplio. Soy mi propio socio. Ella seguro, ahora mismo, esta recostada en el pecho de algun hombre con el que haya pasado la noche y a mi me vale madre, pero como la quiero. Eso es todo. Le ame sin sur y ese fue el problema... ahora no se que se hace con esta ciudad sitiada, vacia, gris y miope, en la que no hay mas que ella, aunque ya no este aqui, aunque se haya ido y yo con la camisa arrugada, mis pasos...

Sepase que si un dia me veo en unos ojos reflejado, sera por conseguir salirme de los suyos que fueron primero refugio y despues carcel frustrante. Si rozo sin quererlo una entrepierna, en el accidente limpio de platicar con un ombligo, que sepa que no hay otra intencion que olvidar la tarde viendo una pelicula en su asiento trasero. Y que si conservo miles de fotos para usar de fondo de pantalla, que entienda que lo hago por no ver sus nalgas perfectas al abrir mi computadora. Sepa bien, sobre todo, que si alguna vez vuelvo a tener sexo, y esto en realidad lo ansio mucho, sera unicamente buscando apartar de mi mente ese deseo intenso que siento por usted. O sentia. Que lo ultimo que buscaba era su cuerpo.

Quisiera poder llorar por esto. Tu me enseñaste a llorar, ¿te acuerdas? Sabia tan bien soltar un par de lagrimas de vez en cuando... para sentir que aun sentia. Hace un par de años que no lloro. Desde la ultima vez que no recuerdo bien pero, seguramente, lloramos juntos. Quisiera poder corresponderte. Sin embargo creo que eres una estupida. Mira que despedazarme y dejarme ver como lo disfrutabas, pisotearme y despues lamer la suela de tu zapato para saborear mi dolor... y luego, cuando logro recuperarme, venir a decirme que me amas y que estas dispuesta a hacer todo lo que sea necesario porque te de una oportunidad. ¡Carajo, hay que ser idiota! Los hijos que no tuvimos estan muertos ya. Solian ser tan felices esperando a que tomaramos la decision... o esperando ese error que lograra convertir sus sonrisas en realidad. Hoy ya ni los conozco. Nuestros hijos se convirtieron en tus hijos y los mios, por separado. Jamas permitiria que mis hijos tuvieran una madre como tu. Ahor...

"El pie en la cuerda" dijo. "Recuerda, el balance es importante" dijo. "La vara va centrada a la cuerda para balancear el peso" dijo. "Esta del otro lado... tienes que llegar" dijo. "Pasa el pie de atras al frente" dijo. "No te preocupes por la falta de red, tienes la habilidad" dijo. "Confia en ti" dijo. Y ahora, en el suelo... cuando no siento el cuerpo y babeo sangre... ¿que me va a decir el hijo de puta? Con dejarme morir basta, pero no puedo... no fueron tantos metros.

Un cafe... Sin azucar, por favor... Si, gracias. Veras: a mi el cafe me gusta con dolores, con cicatrices y con lagrimas. Dicen que el azucar hace daño, aunque de vez en cuando si suelto un par de cucharadas por aquello de la flagelacion. Este oficio esta matandome, ¿sabes? Mi cabeza esta demasiado dispersa siempre. Anoche precisamente pensaba en la economia, en Gadafi, en la coneja que tuve de niño, en la mujer que me vuelve loco, sentada a un par de metros de mi y yo sin poder ir a abrazarla... aunque en caso de haber podido, no hubiera salido como lo esperaba. No, no se bien porque. Simplemente nunca es como pienso. Deberia dedicarme a lo que hacia antes. A menores de 20 con ganas de salir y coger y no volver a verte. Sin embargo ya no estoy para esos trotes. He dormido un par de horas hoy y, no se, pero a mi me parece que ni tu estas despertandome. Ahi flotando en tu taza. Tan libre. Alguna vez fui libre. Esta sensacion me gusta y creo que eso es algo enfermo. Que no ...