Yo ni soy escritor

Los cumpleaños son, para mi, un suceso digno de trauma. Esto se debe a que según van pasando los años me quedo mas solo. Demostrado está en el hecho de que, cuando era joven y guapo, me llovían llamadas de felicitación a partir de las 12 de la noche. Llovían. Y nunca entendí eso de las 12 de la noche si yo nací a las 6:25 de la mañana pero en fin, es tu día y el día para los listillos empieza a las 12. En mi último cumpleaños me llamaron mi ex, Alan y mi mamá para decirme algo de viajar a CDMX. No juntos. Alan me llamó para felicitarme, Mónica para quedar y llevarme a Damián y mi mamá para lo del viaje... en fin que, como explicaba, es terrible darte cuenta de esto. En el lado amable de las cosas, conforme pasan los años también me doy cuenta de que aquello que yo solía llamar “la depresión del mes antes de mi cumpleaños auspiciada por la sensación de ir perdiendo importancia para el resto del mundo” se ha ido reduciendo significativamente, de un mes a 3 semanas, 2 semanas, 1 sem...

En México no hay “departamento de justicia”. En México no hay ni justicia por si misma. En México la justicia está en la propia mano y hay que ir a sacarsela al puerco de las entrañas. En México hay protestas. Grandes y chicas. Los muy pocos hacen su parte. Los muy muchos no hacen nada. O, bueno, lo hacen en la computadora o la televisión. O cuando hay alguna recompensa de por medio. Yo no me jacto de ser un revolucionario. Yo no estoy cambiando nada. Pero trato de hacer mi parte. “¿Cómo?” me preguntan, “¿qué haces tu para hablar de ‘hacer tu parte’?” me reclaman. Yo digo la verdad en mis canciones. Yo hablo con la verdad en mi vida. Vivo mi día como si mi esposa y mis padres estuvieran al lado viendome y escuchandome. Yo no le ofrezco mordida al puerco que me para en la calle. Yo me guardo mis basuras en la bolsa y las tiro al llegar a casa. Yo no le creo a nadie su verdad absoluta. Yo me compro las verdades que creo que son mejores y me quedo con las partes de cada un...

No creo en dios o en el diablo. No creo que haya vida despues de la muerte. No creo que un ser supremo nos esté observando todo el tiempo. No creo que haya un "malo" que nos tiente a pecar y luego nos castigue por hacerlo. Eso, por consiguiente, lo convertiría en bueno y entonces su proposito se echó a perder. No creo que a la virgen le ofenda que me masturbe con un pepino por el culo o que me la deje chupar por cuanta boca se cruce por mi camino y que las mujeres se atraganten con mi semen. No creo que a los santos y los angeles les provoque sopor verte con la morena alta esa que se deja hacer de todo por $1,200 la hora. Si acaso les provocará envidia. No creo en los estigmatizados, los iluminados ni los contactados que reciben mensajes provenientes del cielo. No creo que vengan a salvarme de un asesino serial que se meta a mi casa si me siento a rezar en vez de partirle la cabeza con un bat y enterrarlo en el patio trasero. No creo tampoco -y esto es algo muy import...

De pronto me sorprendí en mi escritorio, tecleando pedidos y pidiendo pagos y esperando las comisiones, con camisa de cuello y zapatos de vestir. Contestando el teléfono a un cliente para confirmar la entrega de su mercancía. Con mi mujer esperando en casa para cenar y mi hijo enojado por que lo despertaron de su siesta de la tarde. Mi moto me espera allá afuera de la oficina para llevarme de vuelta a ver una película en el cuarto de televisión de la casa que compré. Yo, el que no iba a crecer ni a cambiar y que, por ningún motivo iba a permitirse ser algo que no quisiera. El que se iba a morir en los late twenties de algo horrible provocado por drogas, alcohol, velocidad, quiensabeques de furia. Que quede claro que estos zapatos, esta camisa, esta oficina, este pelo corto y estas mejillas afeitadas y esta vida entera y completa no son traiciones. Ajusté el mundo a mi y el mundo se ajusto a lo que yo fui queriendo, conforme fui entendiendo que quería/necesitaba y hoy, a mis 31 a...

Uno a veces no sabe como... No... A veces no se como empezar etas cartas. Notas. Catarsis. Hoy leí algo que hablaba de ti y me dio risa. Y miedo. Y dolor. Y vergüenza. Y pesar. Debes ser un viejo ya. Y estar muy cansado. La vida no deja factura sin cobrar y ¿que sera de ti, mi hermano? Ahora que vas a ser abuelo y que no hablas con tu madre. O con tu hija. Que no sabes de tu hermana con la que jugabas de niño. Que no recuerdas a este que te escribe y piensa en ti. Al que lo único que lo detiene para ir a buscarte es el miedo a ser rechazado. El miedo a que cuelgues el teléfono al saber quien llama. Hace como 3 vidas que no nos vemos y, por si no sabes, te pongo un poco al día: No me he casado pero tengo una mujer increíble con la que vivo en una casa pequeña que se llama "nuestro hogar". Tengo un hijo hermoso y enorme, 4 meses pasaditos, 8 y tantos kilos y unos ojos de fotocopia a los míos. No tengo mascotas por que me da cosa conseguirme un gato y que, si algun...

Es curioso como la gente vuelve a tu vida y te devuelve un poco ese "meh, no me caeria nada mal recordar". Desde que nadie me llama, las cosas han sido mas dificiles. Bien podria yo dejar mi telefono morir de baterias y no perderme de mucho. Me provoca una extraña sensacion de abandono, de desapego. No me importa no tener una vida sexual, correrme en 1 minuto, preferir el sexo oral, decidirme por viejas conocidas de esas "callejon sin salida" sobre desconocidas promesas de futuros. Yo deje de jugar a las damas y de escribir seriamente. Mi libro esta inconcluso. Mi novia es un juguete. Mi corazon cuenta cuentos de lo que vivio y nunca mas tendra. Mis ganas... ¿que decir? Ya no como sanamente, fumo como si ayudara, tomo agua para intentar, inutilmente, reparar el daño que le hago con alcohol y drogas a mi cuerpo desde hace un par de años, quiero un gato y no puedo tenerlo y quiero no estar solo y no me interesa remediarlo. "La mas señora de todas las p...

De algun modo se que no me queda mucho tiempo, que me voy a ir pronto y que no hay nada que pueda hacer al respecto. Todos sabemos que nos va a llegar el momento, lo malo es saber que sera pronto. Lo mas malo es estarlo sintiendo crecer dentro de ti. Una muerte aumentando de peso, tamaño y edad. Dejandose el cabello largo y la barba completa. Lo terrible es no haberme casado bien con la unica mujer que realmente ame, no haber tenido un hijo, no haber dejado a la lluvia bañarme mientras bailaba o me revolcaba en el pasto. Placeres que a ti te parecerian, querido lectorado, simples y tontos, "normales y faciles de realizar" y que para mi son tan pinche inalcanzables que cansa.

Mira a estos niños queriendo conseguir sexo grabando canciones pendejas de amor. Miralos sin metrica alguna y pensando que son musicos. Ayer, por ejemplo, vi a un par sintiendose enormes por que grabaron con alguien a quien llaman "vieja escuela". Miralos queriendo colgarse del nombre de alguien que trabajo duro desde hace años. Mira a estos niños jugando a ser buenos y dando tocadas en los pocos bares que lo permiten. ¿Donde estaban cuando estabamos abriendo espacios y no habia escena? ¿Donde estaban cuando iniciabamos en esto y soñabamos con que nos diera de comer? ¿Donde estaban cuando nosotros ibamos a los ensayos de los verdaderos grandes de antaño? ¿Quien carajos eran estos niños cuando estabamos grabando con microfonos de 50 pesos? Carajo... estos niños raperos de hoy, hermano, lo acabo de comprender... Son los que fuimos  nosotros hace 7 años...

La cirrosis es un hueco de dolorzototote en medio de tu humanidad, un ¡guayayoy! que no puedes sobarte, pero que te apachurra la panza con unas ganas jijas y espantosas de guacazurrar y que, por mas que metas el dedo en tu gañote y pujes y te bombees el culo con un destapacaños y deyectes todos los jugos y tlacoyos de haba tragados hasta hoy a lo largo de tu estupida existencia, no te sale nada, a no ser por ese ultimo pedazo de carnita babosa que en tu vomito tiene toda la pinta de ser un trozo de piloro cancerudo, digamos que una biopsia de tus adentros. -Armiados Güeva Vil

Alguien le escribe de lejos, rememorando sus dias juntos, sus chistes, sus comentarios. Gritando que le odia a los 4 vientos y extrañandole. Alguien le quiere ver cerca y yo entiendo la sensacion: querer tanto a alguien y ya no soportarle. Sin embargo le escribe. De lejos, sin ganas, con odio. Ese odio que tiene dos caras, que de un lado es "te extraño y aun siento esto" y del otro "te odio y ojala te mueras". Alguien le escribe de lejos y el ni lo sabe, ni lo imagina siquiera. Tiene una vida hecha y la de aca, la anterior, la vida pasada, sigue escribiendole y extrañandole y rememorando y queriendole ver cerca. Y en un rincon: yo. Con mi aqui y mi ahora, con mi mañana y mi siempre. Emocionado y triste, contento pero a reserva. Por que es mujer y le entiendo y le conozco igual que a todas, aunque sea tan diferente. A mi, nadie me escribe. Si acaso el pasado, si acaso Zapata, si acaso Angelica con su vida actual y Orozco con la deuda economica que tengo co...

Tengo ganas de quedarme dormido abrazandote y con mi pierna en tu espalda. Comprendo esas ganas que son de esas que me guardan por las noches en el olor de tu cuello. No quiero decirte nada que ya haya dicho, quiero acordarme de lo facil que es hablar y hablar y hablar y hablar y hablar sin decir nada. Y nos acómodamos en aquel rincón donde existe un silencio que besa y que muerde, en donde apenas cabe un hilo de luz y nos mira. Y te miro, y me apego al calor de tus caricias. Te puedes quedar todo lo que quieras... pero siempre ten en cuenta que, nunca he sido un destino, siempre el paradero del camino que te llava a donde sea que estes yendo ahora mismo. Se ha dormido la lluvia allá afuera. Acá adentro queda la tinta y las teclas, tu colchón alborotado y tu rostro concentrado. Se retuerce el frío en la acera y acá adentro nos queda un tiempo invertido que se duerme en la escalera. Llueveme tu, entonces. Con todas las ganas. Deshazme en tu boca cada centimetro. Para dormir te...

Alguna vez tuve una relacion hermosa, ¿sabes? Era una mujer excepcional. Hasta que la conoci bien. Fue con el tiempo que me di cuenta de que era humana. Y mentia. Y engañaba. Y lo disfrutaba tanto como lo disfruto yo ahora. Ahora que ya estamos lejos. Que ni nos conocemos ni nos amamos. Pero cuando nos amabamos, eramos enormes. Y lo sabiamos. Vivimos poco menos de un mes juntos, en otra cuidad. Tipo luna de miel. Fue ahi donde descubri una de las peores mentiras que guardaba. Esto ultimo fue hace ya algun tiempo, digamos entre  2007 y 2008. Despues de eso, de perdonarla, ella entendio que tenia el poder. Hubo un desajuste y me deje vencer. Y la deje pero se quedo con el poder. Y ella lo aprovecho. Yo sufria como un niño pequeño sufre por no ser grande de un tiron. Y ella disfrutaba que yo le rogara y me arrastrara. Pero despues el poder retomo su balance. Yo se lo regrese. Volvi a ser yo de nuevo. Y recupere el poder. Tanto que, por años y hasta hace poc...

es como aguantar la respiracion bajo el agua.

Sentado en frente de la computadora... no hay mucho que decir... esta seco. Tiene mil ideas escritas en mil lugares, pero el tipo sigue pensando en cosas que no deberia como el dinero, el mal sexo, las ganas y el vivir asi... Una vez tuvo ganas de seguir escribiendo, pero se le olvidaron cuando no hubo nada mas cerca... ¡Carajo! Ninguna mujer soportaria quedarse cerca para verlo escribir y fumar a la orilla de la cama... Acuestate, imbecil.

No he sido una buena persona, he roto casi todos los mandamientos que invento la iglesia para tener a la gente como robots, he hecho las cosas que otros no han querido hacer por mil razones, he cometido casi todos los pecados que te dicen que no cometas, he pasado casi todos los limites de lo establecido, me he peleado con toda la gente que te dicen que no te pelees. Pero tambien he aprendido de cada error, de cada fallo... y puedo decirle que, en este momento, puede confiar en mi, en que se que mcho de lo que he hecho no era necesario ni justo y mucho menos merecido; aunque no me arrepiento, las cosas son como son y aprendi a respetar ciertas reglas que yo mismo me puse. Una de ellas, casi la mas importante, es que a una persona como usted no se le juega chueco. Si lo lee en mis blogs usted, imagine cuantas personas mas lo leen. Automaticamente se valida como algo a lo que me comprometo. Puede desnudarse de miedos y quedarse cerca que yo me desnudo de mentiras y le hablo de...

Quiero ofrecer disculpas a las ultimas mujeres que me han provocado sentimientos. Digamos, en los pasados ocho meses. Veran: Una mujer me volteo la vida hace unos 3 años y algo. Por culpa de las mentiras, los juegos y todo el dolor que provoco ESA mujer, yo no he sido el mismo. No es que busque a quien culpar, pero es la verdad... no conozco la confianza desde ella; no puedo aventarme al vacio, no me abro ante ustedes, no me sincero y soy yo por lo que provoco una de su especie. Yo le enseñe a esa mujer que lo que le habian hecho otros, era de otros y otros lo tendrian que pagar y no yo. Ahora yo necesito aprender que lo que me hizo otra es de otra y lo tendria que pagar otra, no ustedes. Aunque a veces ya ni me interese aprenderlo. Lastima de ser humano que aprendio a enseñar y no a aprender.

No es como que nos acabemos de conocer, la conoci hace años. Muchos. Perdimos el contacto por mas tiempo del que me gustaria aceptar por razones mas fuertes de las qe podria. Les cuento que mi vida ha cambiado mucho... si bien a veces me dan ganas de fumar marihuana, entiendo ahora que ninguna mujer que le guste ese detalle valdria mucho la pena en este momento, lo que menos me interesa en este punto es alguien a quien le guste por mis pendejadas. Tal vez a ninguna mujer de ese nivel le pareceria interesante que un adulto soltero e independiente que se de a respetar, decida fumarse un toque de vez en cuando. El punto mas interesante es que, como les conte alguna vez, no es un vicio sino un gusto. Uno del que puedo prescindir.

Girls, if you’re trying to get a guy into a serious, loving relationship, never ever ever tell him that you would like to have a threesome whit him and another guy... He’ll hate the idea of having a girlfriend who would fuck him thinking about an extra cock in her mouth or ass…

Yo que siempre me he identificado por decir netas, sean como sean, gusten o no y aunque duelan, no puedo dejar de pensar en todas las respuestas culerisimisimas que podria darle a varios comentarios hipocritas que hace la gente para/frente a mi. Me detengo nadamas que porque se que se ofenderian y tal vez hasta terminaria madreado o muerto. Todo ese evitar desenmascarar hipocresias me convierte en un total hipocrita a mi y eso si esta jodido porque no me gusta serlo. Los años lo ablandan a uno...

Nadie es sabio a los veintitantos. I've been around pero no soy sabio. Conozco. Analizo. Leo. Persigo. Encuentro. Escribo. Se. Pero no soy sabio. JAMAS me archives en ese catalogo.